Pilatus:
Du nimmst diese große Figur herunter und dann von da unten...
Zenturio:
Heil Cäsar
Pilatus:
Heil
Zenturio:
Nur ein Überlebender.
Pilatus:
Ohh. Wirf ihn auf den Fusspoden.
Zenturio:
hh. Wie bidde?
Pilatus:
Wirf ihn auf den Poden.
Zenturio:
Ahh.
Pilatus:
Also, wie ist dein Name, Jude?
Brian:
Brian, Herr.
Pilatus:
Prian, aha.
Brian:
Nein nein. Brian. Au!
Pilatus:
Hm hm hm. Der kleine Chelm ist ein Widerporst.
Zenturio:
Wie bidde?
Pilatus:
Ein Widerporst.
Zenturio:
Jaa. Natürlich.
Pilatus:
Weißt du, solche Purchen cheinen hier unperechenpar prutal vorzugehen. Plutberaucht.
Zenturio:
Oh, äh. Ich glaube geraucht hat er auch.
Pilatus:
Also: tu pist ein Tefitist.
Brian:
Ich pisse was?
Pilatus:
Hhh. Prügel ihn, Zenturio, für tiese Unverchämtheit.
Brian:
Au!
Zenturio:
Oh, und äh auf den Poden werfen?
Pilatus:
Pidde?
Zenturio:
Ihn wieder auf den Poden werfen?
Pilatus:
Oh ja. Chleudert den Purchen zu Poden.
Brian:
Ahh.
Pilatus:
Nun, was tatest tu für ein publcht Chtück?
Brian:
So dürft ihr nicht mit mir reden. Ich bin Römer wie ihr.
Pilatus:
Ein römicher Pürger?
Brian:
Nein nein. Bürger. Au!
Pilatus:
Soo. Vielleicht ter Pastard eines Römers? Wer war's?
Brian:
Er war Zenturio in der Jerusalemer Garnison.
Pilatus:
Erchtaunlich. Wie war sein Name?
Brian:
Nixus Minimax.
Zenturio:
Puahahaa!
Pilatus:
Zenturio, haben wir irgendjemand dieses Namens in der Garnison?
Zenturio:
h nein Herr.
Pilatus:
Du cheinst mir da sehr sicher zu sein. Hast du das üperprüft?
Zenturio:
h nein Herr ähm. Ich halte es für einen Witz. Wie, äh, Stechus Kaktus oder Schwanzus
Longus.
Pilatus:
Was, äh, was ist so komich an Chwanzus Longus?
Zenturio:
Das ist ein verhonepipelter Name.
Pilatus:
Hmm? Als Knape hatte ich einen guten Freund in Rom, der hieß Chwanzus Longus.
Römer:
Chchch.
Pilatus:
Chweig! Ich wünche keine Unverchämtheiten. Du wirst dich in der Gladiatorenchule
wiederfinden. Ich lasse nicht mit mir cherzen. Solches Benehmen ist chändlich.
Brian:
Kann ich nun gehen, Herr? Au!
Pilatus:
Na wartet, wenn Chwanzus Longus das hört...
Römer:
Chchch. Hahaha.
Pilatus:
Wache! Pringt ihn hinaus!
Zenturio:
Oh Herr. Er hat doch nur...
Pilatus:
Nein nein. Er wird in einer Woche Pären und Pestien in der Arena gegenüberchtehen.
Zenturio:
Gut Herr. Also komm mit.
Pilatus:
Ich gechtatte nicht, daß meine Freunde lächerlich gemacht werden von einem ordinären
Chnösel. Ist noch jemandem zumute nach einer kleinen Chelmerei? Wenn ich meinen liepen
Freund erwähne? Chwanzus, äh, Longus? Und du Churke? Findest tu's vielleicht pesonders
komich? Wenn ich ihn sage diesen Namen? Schwanzus Longus? Hmm? Er hat eine chöne
Frau. Wisst ihr wie man sie nennt?
Römer:
M mm.
Pilatus:
Sie wird genannt Inkontinenzia. Inkontinenzia Prop...
Römer:
Hua hua hua hua!!!
Pilatus:
Ruhe! Was soll das pedeuten? Jetzt hap ich aber genug davon. Ich chleudere euch Repellen
in den tiefsten Chlund! Chweigt! Chweigt! Ich pefehle es euch! [Brian flieht] Ergreift ihn!
Faßt ten Purchen. Putzt euch die Nase und faßt ihn!
6.Szene: Das Collosseum, Jerusalem: ''Childrens Matinee''. Viele Menschen.
Charakter: Ansager, Brian, Judith, Rech, Francis, Stan/Loretta und der ''Menschenstückenwegtrager''
Ansager:
Meine Damen und Herren. Der nächste Wettbewerb wird ausgetragen zwischen Drusus dem Friedfertigen und... der mazedonischen Daumenschraube Boris Feinbrandt.
Brian:
Eine Tüte für sie. Danke gnädige Frau. Lerchenzungen! Zaunköniglebern! Buchfinkenhirne!
Gefüllte Jaguarohrläppchen! Wolfzitzenschips! Greifen sie zu, solange sie noch heiß sind. Hier gibt es die feinen gesalzenen Lerchenzungen, Zaunköniglebern...
Judith:
Ich muß dir sagen, Rech. Jede antiimperialistische Gruppe wie die unsere muß eine solche Interessendivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren.
Rech:
Einverstanden. Francis?
Francis:
Ja. Ich glaube Judiths Gesichtspunkt ist sehr stichhaltig. Vorausgesetzt, die Bewegung
vergißt niemals, daß es das unveräußerliche Recht eines jeden Mannes ist...
Stan:
Oder Frau...
Francis:
...oder Frau, daß er sich selbst verachtet.
Stan:
Oder sie sich selbst...
Francis:
...oder sie sich selbst.
Rech:
Einverstanden.
Francis:
Danke Bruder.
Stan:
Oder Schwester...
Francis:
...oder Schwester. hhh. Wo war ich?
Rech:
Ich glaube, du warst fertig.
Francis:
Oh. Richtig.
Rech:
Darüber hinaus ist es das Geburtsrecht eines jeden Mannes..
Stan:
Oder Frau...
Rech:
Warum hörst du nicht endlich mit den Frauen auf? So kommen wir zu keinem Ende.
Stan:
Die Frauen haben ein natürliche Recht, in unserer Bewegung eine Rolle zu spielen.
Francis:
Warum redest du nur pausenlos über Frauen, Stan?
Stan/Loretta:
Weil ich eine sein möchte...
Rech:
Was?
Stan/Loretta:
Ich möchte eine Frau sein. Ich möchte, daß ihr... daß ihr mich von jetzt an Loretta nennt.
Rech:
Was?
Stan/Loretta:
Das ist mein Recht als Mann.
Judith:
Ja, aber warum möchtest du Loretta sein, Stan?
Loretta:
Weil ich Babys haben möchte.
Rech:
Was möchtest du haben? Babys???
Loretta:
Jeder Mann hat das Recht, Babys zu haben, wenn er sie haben will.
Rech:
Aber, aber du kannst keine Babys haben.
Loretta:
Unterdrücke mich bitte nicht.
Rech:
Ich unterdrücke dich überhaupt nicht, Stan. Aber du hast keine Mumu. Eine Gebärmutter hast du auch nicht. Wie soll denn das funktionieren? Willst du's in 'ner Zigarrenkiste aufheben?
Judith:
Warte. Ich habe eine Idee: Nehmen wir an, daß ihr euch darauf einigt, daß er keine Babys bekommen kann, weil er keine Gebärmutter hat, woran niemand schuld ist, nicht mal die Römer, aber daß er das absolute Recht hat Babys zu bekommen.
Francis:
Gute Idee, Judith. Wir kämpfen gegen die Unterdrücker, für dein Recht Babys zu haben, Bruder. hh. Verzeihung. Schwester.
Rech:
Das ist doch aber sinnlos.
Francis:
Was?
Rech:
Es ist vollkommener Blödsinn, für sein Recht, Babys zu bekommen zu kämpfen wenn er keine Babys bekommen kann.
Francis:
Es ist ähm, symbolisch. Für unsere Ringen gegen die Unterdrückung.
Rech:
Symbolisch für sein Ringen gegen die Realität.
Wärter:
[ein Gladiator versucht, die Arena zu verlassen] Raus mit dir! Raus mit dir!
Brian:
Lerchenzungen! Otternnasen! Ozelothmilch!
Rech:
Hast du Nüsse?
Brian:
Ich habe keine Nüsse. Bedaure. Ich habe Zaunköniglebern, Dachsmilch...
Rech:
Nein nein nein.
Brian:
Otternnasen?
Rech:
Ich will nichts von diesem römischen Mistfraß.
Judith:
Wieso verkaufst du nicht was für anständige Leute?
Brian:
Was? Für anständige Leute?
Rech:
Ja. Nicht diesen überflüssigen Krimskrams für Imperialisten.
Brian:
Ich kann nichts dafür. Ich habe mich nicht darum gerissen dieses Zeugs zu verkaufen.
Rech:
Na gut. Dann gib mir 'ne Tüte Otternnasen, ja?
Francis:
Mir auch.
Rech:
Ihm auch.
Francis:
Danke, Rech.
Brian:
Seid ihr von der Judäischen Volksfront?
Rech:
Verzieh dich!
Brian:
Was?
Rech:
Judäische Volksfront. Quatsch! Wir sind die Volksfront von Judäa! Judäische Volksfront.
Loretta:
Schwächlinge.
Brian:
Kann ich in euerm Verein mitmachen?
Rech:
Nein. Verpiß dich.
Brian:
Ich, ich wollte dieses Zeug nicht verkaufen. Das ist nur 'n Job. Ich hasse die Römer genauso wie ihr!
Rech:
Psscht.
Judith:
Sagst du das auch nicht nur so?
Brian:
Oh nein. Todsicher. Ich hasse die Römer schon lange.
Rech:
Hör zu: wenn du eintreten willst, in die VVJ, dann mußt die Römer wirklich verdammt hassen.
Brian:
Das tu ich ja.
Rech:
Oh ja? Und wie sehr?
Brian:
Wie ein verrückter.
Rech:
Du bist aufgenommen. Hör zu. Es gibt Typen, die wir noch mehr hassen als die Römer: diese verfluchten Judäischen Volksfrontmistkerle.
Alle:
Oh ja... ja. Spalter
Francis:
Und diese Populäre Volksfront.
Alle:
Ja! Und wie... Spalter, Pisser.
Loretta:
Und die Volksfront von Judäa!
Judith:
Genau.
Francis:
Ja! Alles Spalter.
Rech:
Was?
Loretta:
Die Volksfront von Judäa. Spalter.
Rech:
Wir sind die Volksfront von Judäa.
Loretta:
Ou. Ich dachte, wir wären die Populäre Front.
Rech:
Mann: Volksfront.
Loretta:
Tze!
Francis:
Was ist eigentlich aus der Populären Front geworden?
Rech:
Die sitzt da drüben.
Alle:
SPALTER !!!
Gladiator:
Ah! Ah! Meine Bonasterose. Schlimmer als ich dachte. [bricht in der Arena zusammen]
Zuschauer:
Zu lasch die Profis heutzutage.
Rech:
Sehr gut. Bravo! Hahaha!
Francis:
Hahaha!
Rech:
Wie ist dein Name?
Brian:
Brian. Brian Kohn.
Rech:
Wir haben vielleicht 'n kleinen Job für dich, Brian.
† Carina Meyer-Broicher 23/05/2004 12:02
ah den ganzen film :-) ok, aber die zwei szenen oben sind dann dopplet :-))Hutch Broicher 23/05/2004 12:02
Chmeisst Lars zu PodenLars Ihring 23/05/2004 12:01
ich meinte den GANZEN film :)))Michael Pilarski 23/05/2004 12:01
Alles in ordnung setzt euch und nehmt euch ein KeksHutch Broicher 23/05/2004 12:01
Wart' mal ab, Ingo. Du bekommst gleich Sekundär Literatur zu dem Thema zu lesen:-)† Carina Meyer-Broicher 23/05/2004 12:00
aber gerne doch liebes :-)11. Szene: Pilatus' Gemächer. Er richtet sie anscheinend neu ein.
Charakter: Pilatus, Römer, Zenturio, Brian, Baumeister
Pilatus:
Du nimmst diese große Figur herunter und dann von da unten...
Zenturio:
Heil Cäsar
Pilatus:
Heil
Zenturio:
Nur ein Überlebender.
Pilatus:
Ohh. Wirf ihn auf den Fusspoden.
Zenturio:
hh. Wie bidde?
Pilatus:
Wirf ihn auf den Poden.
Zenturio:
Ahh.
Pilatus:
Also, wie ist dein Name, Jude?
Brian:
Brian, Herr.
Pilatus:
Prian, aha.
Brian:
Nein nein. Brian. Au!
Pilatus:
Hm hm hm. Der kleine Chelm ist ein Widerporst.
Zenturio:
Wie bidde?
Pilatus:
Ein Widerporst.
Zenturio:
Jaa. Natürlich.
Pilatus:
Weißt du, solche Purchen cheinen hier unperechenpar prutal vorzugehen. Plutberaucht.
Zenturio:
Oh, äh. Ich glaube geraucht hat er auch.
Pilatus:
Also: tu pist ein Tefitist.
Brian:
Ich pisse was?
Pilatus:
Hhh. Prügel ihn, Zenturio, für tiese Unverchämtheit.
Brian:
Au!
Zenturio:
Oh, und äh auf den Poden werfen?
Pilatus:
Pidde?
Zenturio:
Ihn wieder auf den Poden werfen?
Pilatus:
Oh ja. Chleudert den Purchen zu Poden.
Brian:
Ahh.
Pilatus:
Nun, was tatest tu für ein publcht Chtück?
Brian:
So dürft ihr nicht mit mir reden. Ich bin Römer wie ihr.
Pilatus:
Ein römicher Pürger?
Brian:
Nein nein. Bürger. Au!
Pilatus:
Soo. Vielleicht ter Pastard eines Römers? Wer war's?
Brian:
Er war Zenturio in der Jerusalemer Garnison.
Pilatus:
Erchtaunlich. Wie war sein Name?
Brian:
Nixus Minimax.
Zenturio:
Puahahaa!
Pilatus:
Zenturio, haben wir irgendjemand dieses Namens in der Garnison?
Zenturio:
h nein Herr.
Pilatus:
Du cheinst mir da sehr sicher zu sein. Hast du das üperprüft?
Zenturio:
h nein Herr ähm. Ich halte es für einen Witz. Wie, äh, Stechus Kaktus oder Schwanzus
Longus.
Pilatus:
Was, äh, was ist so komich an Chwanzus Longus?
Zenturio:
Das ist ein verhonepipelter Name.
Pilatus:
Hmm? Als Knape hatte ich einen guten Freund in Rom, der hieß Chwanzus Longus.
Römer:
Chchch.
Pilatus:
Chweig! Ich wünche keine Unverchämtheiten. Du wirst dich in der Gladiatorenchule
wiederfinden. Ich lasse nicht mit mir cherzen. Solches Benehmen ist chändlich.
Brian:
Kann ich nun gehen, Herr? Au!
Pilatus:
Na wartet, wenn Chwanzus Longus das hört...
Römer:
Chchch. Hahaha.
Pilatus:
Wache! Pringt ihn hinaus!
Zenturio:
Oh Herr. Er hat doch nur...
Pilatus:
Nein nein. Er wird in einer Woche Pären und Pestien in der Arena gegenüberchtehen.
Zenturio:
Gut Herr. Also komm mit.
Pilatus:
Ich gechtatte nicht, daß meine Freunde lächerlich gemacht werden von einem ordinären
Chnösel. Ist noch jemandem zumute nach einer kleinen Chelmerei? Wenn ich meinen liepen
Freund erwähne? Chwanzus, äh, Longus? Und du Churke? Findest tu's vielleicht pesonders
komich? Wenn ich ihn sage diesen Namen? Schwanzus Longus? Hmm? Er hat eine chöne
Frau. Wisst ihr wie man sie nennt?
Römer:
M mm.
Pilatus:
Sie wird genannt Inkontinenzia. Inkontinenzia Prop...
Römer:
Hua hua hua hua!!!
Pilatus:
Ruhe! Was soll das pedeuten? Jetzt hap ich aber genug davon. Ich chleudere euch Repellen
in den tiefsten Chlund! Chweigt! Chweigt! Ich pefehle es euch! [Brian flieht] Ergreift ihn!
Faßt ten Purchen. Putzt euch die Nase und faßt ihn!
Lars Ihring 23/05/2004 11:59
@carina... wollt den film schon immermal lesen .. kannst du den rest auch posten? die sache mit dem "schwanzus longus" war doch so luschtischHutch Broicher 23/05/2004 11:58
Folgt der Flasche.Nein, folgt der Sandale.
Hutch Broicher 23/05/2004 11:56
Wir sind Alle Individualisten!!!Ich nicht
† Carina Meyer-Broicher 23/05/2004 11:54
6.Szene: Das Collosseum, Jerusalem: ''Childrens Matinee''. Viele Menschen.Charakter: Ansager, Brian, Judith, Rech, Francis, Stan/Loretta und der ''Menschenstückenwegtrager''
Ansager:
Meine Damen und Herren. Der nächste Wettbewerb wird ausgetragen zwischen Drusus dem Friedfertigen und... der mazedonischen Daumenschraube Boris Feinbrandt.
Brian:
Eine Tüte für sie. Danke gnädige Frau. Lerchenzungen! Zaunköniglebern! Buchfinkenhirne!
Gefüllte Jaguarohrläppchen! Wolfzitzenschips! Greifen sie zu, solange sie noch heiß sind. Hier gibt es die feinen gesalzenen Lerchenzungen, Zaunköniglebern...
Judith:
Ich muß dir sagen, Rech. Jede antiimperialistische Gruppe wie die unsere muß eine solche Interessendivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren.
Rech:
Einverstanden. Francis?
Francis:
Ja. Ich glaube Judiths Gesichtspunkt ist sehr stichhaltig. Vorausgesetzt, die Bewegung
vergißt niemals, daß es das unveräußerliche Recht eines jeden Mannes ist...
Stan:
Oder Frau...
Francis:
...oder Frau, daß er sich selbst verachtet.
Stan:
Oder sie sich selbst...
Francis:
...oder sie sich selbst.
Rech:
Einverstanden.
Francis:
Danke Bruder.
Stan:
Oder Schwester...
Francis:
...oder Schwester. hhh. Wo war ich?
Rech:
Ich glaube, du warst fertig.
Francis:
Oh. Richtig.
Rech:
Darüber hinaus ist es das Geburtsrecht eines jeden Mannes..
Stan:
Oder Frau...
Rech:
Warum hörst du nicht endlich mit den Frauen auf? So kommen wir zu keinem Ende.
Stan:
Die Frauen haben ein natürliche Recht, in unserer Bewegung eine Rolle zu spielen.
Francis:
Warum redest du nur pausenlos über Frauen, Stan?
Stan/Loretta:
Weil ich eine sein möchte...
Rech:
Was?
Stan/Loretta:
Ich möchte eine Frau sein. Ich möchte, daß ihr... daß ihr mich von jetzt an Loretta nennt.
Rech:
Was?
Stan/Loretta:
Das ist mein Recht als Mann.
Judith:
Ja, aber warum möchtest du Loretta sein, Stan?
Loretta:
Weil ich Babys haben möchte.
Rech:
Was möchtest du haben? Babys???
Loretta:
Jeder Mann hat das Recht, Babys zu haben, wenn er sie haben will.
Rech:
Aber, aber du kannst keine Babys haben.
Loretta:
Unterdrücke mich bitte nicht.
Rech:
Ich unterdrücke dich überhaupt nicht, Stan. Aber du hast keine Mumu. Eine Gebärmutter hast du auch nicht. Wie soll denn das funktionieren? Willst du's in 'ner Zigarrenkiste aufheben?
Judith:
Warte. Ich habe eine Idee: Nehmen wir an, daß ihr euch darauf einigt, daß er keine Babys bekommen kann, weil er keine Gebärmutter hat, woran niemand schuld ist, nicht mal die Römer, aber daß er das absolute Recht hat Babys zu bekommen.
Francis:
Gute Idee, Judith. Wir kämpfen gegen die Unterdrücker, für dein Recht Babys zu haben, Bruder. hh. Verzeihung. Schwester.
Rech:
Das ist doch aber sinnlos.
Francis:
Was?
Rech:
Es ist vollkommener Blödsinn, für sein Recht, Babys zu bekommen zu kämpfen wenn er keine Babys bekommen kann.
Francis:
Es ist ähm, symbolisch. Für unsere Ringen gegen die Unterdrückung.
Rech:
Symbolisch für sein Ringen gegen die Realität.
Wärter:
[ein Gladiator versucht, die Arena zu verlassen] Raus mit dir! Raus mit dir!
Brian:
Lerchenzungen! Otternnasen! Ozelothmilch!
Rech:
Hast du Nüsse?
Brian:
Ich habe keine Nüsse. Bedaure. Ich habe Zaunköniglebern, Dachsmilch...
Rech:
Nein nein nein.
Brian:
Otternnasen?
Rech:
Ich will nichts von diesem römischen Mistfraß.
Judith:
Wieso verkaufst du nicht was für anständige Leute?
Brian:
Was? Für anständige Leute?
Rech:
Ja. Nicht diesen überflüssigen Krimskrams für Imperialisten.
Brian:
Ich kann nichts dafür. Ich habe mich nicht darum gerissen dieses Zeugs zu verkaufen.
Rech:
Na gut. Dann gib mir 'ne Tüte Otternnasen, ja?
Francis:
Mir auch.
Rech:
Ihm auch.
Francis:
Danke, Rech.
Brian:
Seid ihr von der Judäischen Volksfront?
Rech:
Verzieh dich!
Brian:
Was?
Rech:
Judäische Volksfront. Quatsch! Wir sind die Volksfront von Judäa! Judäische Volksfront.
Loretta:
Schwächlinge.
Brian:
Kann ich in euerm Verein mitmachen?
Rech:
Nein. Verpiß dich.
Brian:
Ich, ich wollte dieses Zeug nicht verkaufen. Das ist nur 'n Job. Ich hasse die Römer genauso wie ihr!
Rech:
Psscht.
Judith:
Sagst du das auch nicht nur so?
Brian:
Oh nein. Todsicher. Ich hasse die Römer schon lange.
Rech:
Hör zu: wenn du eintreten willst, in die VVJ, dann mußt die Römer wirklich verdammt hassen.
Brian:
Das tu ich ja.
Rech:
Oh ja? Und wie sehr?
Brian:
Wie ein verrückter.
Rech:
Du bist aufgenommen. Hör zu. Es gibt Typen, die wir noch mehr hassen als die Römer: diese verfluchten Judäischen Volksfrontmistkerle.
Alle:
Oh ja... ja. Spalter
Francis:
Und diese Populäre Volksfront.
Alle:
Ja! Und wie... Spalter, Pisser.
Loretta:
Und die Volksfront von Judäa!
Judith:
Genau.
Francis:
Ja! Alles Spalter.
Rech:
Was?
Loretta:
Die Volksfront von Judäa. Spalter.
Rech:
Wir sind die Volksfront von Judäa.
Loretta:
Ou. Ich dachte, wir wären die Populäre Front.
Rech:
Mann: Volksfront.
Loretta:
Tze!
Francis:
Was ist eigentlich aus der Populären Front geworden?
Rech:
Die sitzt da drüben.
Alle:
SPALTER !!!
Gladiator:
Ah! Ah! Meine Bonasterose. Schlimmer als ich dachte. [bricht in der Arena zusammen]
Zuschauer:
Zu lasch die Profis heutzutage.
Rech:
Sehr gut. Bravo! Hahaha!
Francis:
Hahaha!
Rech:
Wie ist dein Name?
Brian:
Brian. Brian Kohn.
Rech:
Wir haben vielleicht 'n kleinen Job für dich, Brian.
Lars Ihring 23/05/2004 11:52
wolfszitzenchips.. lärchenzungen....† Carina Meyer-Broicher 23/05/2004 11:50
otternasen!!† Carina Meyer-Broicher 23/05/2004 11:48
ich sags trotzdem: Canon user eben ........... LOLLars Ihring 23/05/2004 11:47
JEHOVA???