Gute Currywurst

Gute Currywurst

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Ginger White:
Es gibt nur die Gute oder die Schlechte
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Einmal da bekam ein sehr dicker Mann die Nachricht seines Arztes
schonend vermittelt: "Wir prüfen die Gewebeprobe heute Nacht im
Labor, es ist sehr wahrscheinlich: Sie haben nur noch wenige Tage.

Allerdings besteht eine kleine Chance, dass die Gewebeprobe ne-
gativ ist." Der Mann sagte vor sich hin, als er danach durch den Park
spazierte: "Negativ... Negativ. Denke negativ, unterdrücke Deine Sor-
gen und gib anderen die Schuld... ich kann das nicht. Ich will leben,
lange leben."

Dabei stieß sein Fuß eine halbvolle 2,5-l-Flasche Rotwein um, die
auszulaufen begann und ein Obdachloser begann von der Bank,
auf der er lag und rauchte, hochzufahren und sagte: "Mein g u t e r
Wein !!! - Was soll nun werden ???"

Der dicke Mann sagte: "Das ist k e i n guter Wein, das ist Killer-
Tinke, das ist Shark-Blood!" "Ah Meister,", sagte der Obdachlose,
"Du kennst Dich ja aus - ich heiße Wolfgang, wie heißt denn Du?"
"Seit wann duzen wir uns?"

"Ah, Maßanzug, aaah Manager, aaaah, was willst denn Du hier im
Park? Was bist denn Du für einer? Es kommt immer auf den Ton an,
in dem man was sagt, Du Rüssel !!!"

Nun sagte der eventuell bald dem Sterben geweihte dicke Mann: "Ich
heiße Werner." und: "Steh`auf, Du Berber, ich lade Dich zum guten
Roten ein. Husch-Husch." - "Meinetwegen," entgegnete Wolfgang,
"es war grad so schön gemütlich hier - und dann kamst Du!"

Als Wolfgang Werner die Hand reichte, da kam eine Wolke herüber
und Werner sah, dass Wolfgang in Lumpen ging. "Zuerst aber zu mir,"
kam es Werner über die Lippen, "ab in die Badewanne, und: "Du kannst
zwei meiner alten Anzüge haben, inclusive Hemden und Unterwäsche -
ich war früher so ein dünner Hering wie Du."

"Klar." - "Los." - Schließlich saßen beide im Nobel-Restaurant, nippten
am Wei, für die Flasche 340 Euro, und hatten große Teller mit wenig
drauf vor sich. Wolfgang ließ sich widerwillig diesen Stil gefallen, abe
beim Schweine-Steak "Natur" platzte ihm der Kragen: "Könnt Ihr hier
nicht kochen!?", schrie er zum Kellner hinüber durch den Saal, der
angelaufen kam, "Hier nimm, ab in die Küche, in Ei und brösel panieren,
durchbraten und dann mit Kartoffelsalat....

"Sehr wohl, sehr wohl," flötete der Kellner und alles geschah wie
gewünscht, auch das Flaschenbier "Ratsherrn" und dazu der "Ad-
vocat" - Werner wechselte die Fronten und ranzte die Kellner und
den Chef des Hauses an, was das denn hier sei, ne Curry-Bude,
oder was?

Die Nacht verging, Werner und Wolfgang schliefen ab 4 Uhr in
Werners Appartment, Werner im King-Size-Big-Brass-Bett und
Wolfgang auf dem Wohnzimmerteppich mit laufendem Fernseher.

Werner schlief kaum, um 8 Uhr wählte er 0144 487 22 07 und be-
kam schnell den Laborleiter an das Telefon: "Negativ!" sagte der,
"Negativ, Herr Prof. Schleitner, negativ, das freut einen doch!"

Negativ, Werner musste sich immer wieder klarmachen, dass dies
positiv im Sinne des Weiterlebens bedeutete, der negative Befund
hatte keine Bugalie festgestellt.

Werner rollten die Tränen über das Gesicht. Er ging ins Wohnzimmer
und sagte: "Auffie, auffie - ich muss in die Firma."

Wolfgang sagte: "Ach, der Herr." und:
"ich hol Dich um 19 Uhr dort ab - klar - so ein komischer Vogel wie Du -
der muss auch mal richtig essen gehen - mit mir und zu Uwe !!! - Will
heißen: Ich gehe heute in Deinen, äh meinen neuen, Klamotten in die
Fußgängerzone und erzähle, dass mir mein Mantel geklaut wurde, ich
mittellos und ohne Ausweis dastehe und schnell zu meiner kranken
Frau muss und mir das Geld für die U-Bahn fehlt... Im NU werde ich
genug zusammen haben, um mir wieder einen Vorrat zuzulegen

- und:
Heute werde i c h Dich einladen:
Eine gute Curry-Wurst bei Uwe
- es gibt nur eine gute oder eine
schlechte Currywurst
- nichts dazwischen
- Uwe hat die G u t e !!!"

Hier sieht man sie.

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(1. etwas Leckeres appetitlich
zu fotografieren ist nicht einfach.)
(2. Ich sah vor vielen, vielen Jahren
diesen Fernsehfilm,
den ich hier nur nacherzähle.)