KALB

KALB

Das Handy wird um 2000 umtanzt wie das "Goldene Kalb" als Götze im Jahre roundabout 3076 v.Chr. -
man kann das durch eine Performance bewusst machen... aber davon gleich erst...
...zunächst: Heute morgen wusch ich meine schwarze Jeans mit ein paar Teilen mit 40 Grad in 31 Minuten im Waschprogramm "Mini" von Miele mit nur 600 Umdrehungen pro Minute geschleudert - also praktisch bügelfrei, ich dachte an Ingenieure wie Bernd dabei - ich nahm Lenor-Flüssig-Black dazu. Nur vergaß ich es , mein Handy aus der Jeans zu nehmen. Ich hängte die Jeans nass auf die Leine uind suchte mein Handy - schließlich rief ich es an - aber eine thriumphierend klingende Ansage lautete: "Zur Zeit nicht erreichbar."
Schließlich suchte ich in der nassen Jeans. Darin leuchtete mein Handy in Alarm-Purple-Pink - siehe Foto hier.
Nun zum Goldenen Kalb - gute Story 3076 v.Chr. - versuchte Performance roundabout 1999:
In besagtem Musiksaal, wo die Kids in Richtung Rock-Bands gehen, hing schon immer das Handy, das Jimi Hendrix hier einmal vergaß, an der Decke, manchmal klingelte es - siehe das Foto davon hier bei mir 287 Fotos früher.
Nun räumte ich eines Tages in Meldorf einen Dachboden aus und fand Diverses, z.B. 7 originalverpackte Rasierpinsel der obersten Preislage, Ditt und Datt und ein altes Handy mit abgelaufener Sim-Karte.
Ich nahm es mit in den Musiksaal und sagte, es sei eventuell von Josef Beuys und der hätte es gerne kunstvoll performt - Honig hatten wir grad nicht da - aber vier Hammer, mit denen wir vorher einiges so zerlegt hatten, dass es in den Mischmüll passte und nicht zum Sperrmüll musste -
die Idee für die Performance
"Handy-als-Goldenes-Kalb"
kam schnell und wurde gemütlich umgesetzt.
Wir gingen in kleinen Gruppen durch das Schulgebäude und wenn wir einen unbedarften aber handy-gläubigen Schüler sahen, warfen wir im Vorbeigehen das Handy in seine Richtung - fast immer wurde es aufgefangen, unbeschadet - man verrenkte sich und opferte ihm lieber mit Bänderdehnungen und Muskelfaserrissen, als dass man das Handy auf den Steinfußboden fallen ließ. Auch riefen wir dazu manchmal: "Hier, Dein Handy, es lag..." Dann wurde besonders gut, ja regelrecht handballtorwarthaft, gefangen.
Manchmal misslang auch das Fangen, dann umstellten wir den Nichtfänger und versuchten ihm freundlichst und dabei anwaltlich zurückhaltend klar zu machen, dass er eigentlich das Handy ersetzen müsse, da es vom Fall kaputtgegangen sei, denn es reagierte auf keine Taste mehr - blass argumentiefte man höflich zurück, dass... Versicherung zahlt... usw - wir weckten neue Goldene Kälber a la "Zahlt die Versicherung" wobei: Versicherungen zahlen nie!!! -
Schließlich waren wir es leid und nahmen das Handy zum
------------Eisstockschießen.
Zwei gegen zwei traten zwei Mannschaften rechts und links von der Eisstock-Glitsche an, um das vorbeiglitschende Handy mit Hammerschlägen zu treffen - das war recht schwierig, wir brauchten 20 Minuten bis zum ersten Splittern des Display-Glases, dann weiter 25 bis das Gehäuse splitterte und an den Platinen arbeiteten wir noch den ganzen Tag.

=====Dies alles hat sich wirklich so zugetragen - wenn ich heutzutage wieder mein altes Schulgebäude betrete, dann begrüßt man mich euphorisch und möchte derartige Performances wiederholen=====