O.W.MÖSY VISIONÄR & MEHR

O.W.MÖSY VISIONÄR & MEHR

WILLIBALD OSKAR MÖSENBACHER
alias O.W.MÖSY
VISIONÄR & MEHR
A 8990 BAD AUSSEE
STEIRISCHES SALZKAMMERGUT
AUSSEERLAND
TRAUNTAL
OBERSTEIERMARK
BEZIRK LIEZEN
GEOGRAFISCHER MITTELPUNKT ÖSTERREICHS
AUSTRIA
MITTELEUROPA

Habe
Jenseitserfahrungen,
schönster und interessantester Art!

Bin autodidaktischer
Kunstmaler,
Schreiberling,
Spaßvogel,
Aktionist,
Verteiler,
Nonsist
der „Willichbald“
INHABER DER
FIRMA RAST & RUH
WELCHE HAT IMMER ZU
Mich faszinieren dem Jakob Lorber seine
Schrift-Werke.
Siehe:
http://www.neuoffenbarung.de
http://www.j-lorber.de/beisp/suizid/hilfe/geister.htm
http://www.jakob-lorber.org/

Einige meiner E-Mail-Adressen und Homepages:
ababa@abacho.de
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Fax: 491-805-482-0236459

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http://kostenloses.hpgen.de/go/334897
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Weitere sind in GESTALTUNG!
Lass Dir weiter Dinge – Witze – Nonsens gegen den
\\\_ „BRAUNEN MOPP“ _///
einfallen!!

_____________________________________________________________________
Hast Du mich, Willibald Oskar Mösenbacher alias O.W.Mösy aus Bad Aussee, (am 28. 02. 2000) als nackten Teilnehmer der Flitzeraktion, in einen der unzähligen - weltweiten Fehrnsehberichten oder anderen Medienberichten, gesehen - gehört?
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Warum ich das machte? Um meinen Kommentar, gegen die Braunfärbung in der Regierung, abzugeben!
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Wenn Du Rechtschreibfehler findest,
darfst Du sie gerne behalten!



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Dr. Drecksau < O.W.MÖSY erfand diesen Namen selbst. Bezieht sich auf keine Person! O.W.MÖSY VISIONÄR & MEHR AUS A 8990 BAD AUSSEE


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O.W.MÖSY hat noch nie auf die Seite gehauen,
kannst O.W.MÖSY ruhig trauen!

O.W.MÖSY trägt ihn nämlich nicht außen auf seinen Lenden,
also kann er ihn nicht für einen Seitensprung verwenden!

O.W.MÖSY haut lieber in die Mitte,
denn das ist so Sitte!

O.W.MÖSY ist ja nicht neurotisch,
und findet es in der Mitte erotisch!

O.W.MÖSY kann sich als Frühgeburt ansehen,
denn O.W.MÖSY tat in der FRÜH um 8 Uhr 30 das Licht der Welt erspähen!

O.W.MÖSY nun,
was hat das mit Erotik zu tun?

O.W.MÖSY sagt genau,
schließlich kam O.W.MÖSY aus einer lieben Frau!

O.W.MÖSY hat ja einen guten Vater,
der genau fand in den Krater!

O.W.MÖSY probiert jetzt mit großem Schwung,
einen Seitensprung!

Au!

O.W.MÖSY kann jetzt seine Lenden,
nicht mehr verwenden!

O.W.MÖSY hofft auf Ihr Gehör,
weil O.W.MÖSY sucht einen Hüftoperateur!






WILLIBALD OSKAR MÖSENBACHER,
alias
O.W.MÖSY
feierte gestern seine
25.536.963.037ste -
fünfundzwanzigmilliardenfünfhundertsechsunddreisig
millionenneunhundertdreiundsechzigtausendsiebenunddreisigste
Lebenstausendstelsekunde,
und ist immer noch nackt,
unter seinen angezogenen Alltagskleidern.
Frechheit!
Es ist ein Wahnsinn,
gebt O.W.MÖSY
endlich was NECKISCHES
zum ANZIEHEN!!!!
____________________________________________________________
Habe siebzehn Silvester
auf der Abhauunität
HUSCHALOGIE & Vielololügich stockatiert
und jetzt bin ich intellent !

_______________________



Heuer, im Jahr 2006, um 3h,
schmeiße ich wieder eine Party auf 333,
wer kommt herbei!?
Narren mit Visionen,
werden wir extra belohnen!


Sie sind schmerzlichst eingeladen hiezu!
Wenn Sie denn ganzen Tag im Kreis gehen wollen, können Sie dies, auf der jetzt schon fertigen
Mercedesbrücke
über den
Traunflüssen
(Mittelpunkt Österreichs)
tun.
NARREN
UNTER
SICH


Mit schmerzlichen Grüssen

Ihr

O.W.Mösy Visionär & mehr

A 8990 BAD AUSSEE
(sehr bekannter KURORT)







HEIMATGEDICHT VON: O.W.MÖSY VISIONÄR & MEHR

Erwachsene Homosapiens sind nicht gerne alleine,
und mitunter auch ganz schöne Schweine!

Sie fahren in sich gerne ein und aus,
oh welch ein Graus.

Mal eine (unseriöse) Rechenstatistik:

Angenommen,
ein erwachsener Homosapiens tut täglich zur Sache kommen:

Sein bestes Stück misst durchschnittlich 15 cm,
wie viel bekommt er dann zusammen an km.

Das erste Mal geht es noch schnell,
auch ohne Gehl.

10 Minuten im Schnitt,
ist bei den Meisten ja schon nicht schitt.

Rechnet man das Ganze hoch3,
kommt die Summe bald herbei.

Oh Schmaus,
er fetzt in der Sekunde zweimal ein und aus.

Bei guter Leistung eine ganze Stunde,
mit seiner Lunte.

Rein rechnerisch gesehen,
wollen wir da einmal nachspähen:

2x2x60=240x60=14.400x hinein & retour,
ob mit einer „Anständigen“ oder Hur.

Ca ein Drittel von seinem „Gerät“ bewegt er hinein & retour,
mit Bravour.

Also:
14.400x10cm=144.000cm pro Akt,
ob angezogen oder nackt.

Rein nach „Verlange“,
macht das aus: 144.000x365Tage=52.560.000cm x100Jahre
(siehe Heesters – „dann geh ich ins Maxim …..“) = 5.256.000.000cm
durch 100.000=52.560km auf der Stange.

Die Moral der Geschicht`,
jetzt ist er gestorben an der Gicht!

O.W.MÖSY

Rechtschreibfehler sind reine Absicht und dienen zur Aufmerksamkeit.





www.gegen-missbrauch.de


















Kannst mich (O.W.MÖSY) auch via „Skype“, unter den Namen „willibaldoskar“ erreichen (gratis)! Brauchst Dir nur das „Skype- Programm“ gratis herunterladen und los geht es. Warte neugierig auf Dich – Deinen Anruf! O.W.MOESY VISIONAER UND MEHR AUS BAD AUSSEE




Das Leben liegt auf der Strasse.
Sie brauchen sich nur etwas beugen,
dann werden sie es nicht mehr leugnen!
____________________

Verschenke Traktorgramm von mir (O.W.MÖSY) AN BESTBIETER!

GIVE AWAY TRAKTORGRAPH OF ME (O.W.MOESY) AGAIST BEST OFFER!







Wenn ich daraufkomme, dass sich jemand an meiner kleinen Tochter Melissa vergreift,
DEN oder DIE jage ich persönlich in die Hölle!!!
Stand: 16. 01. 2006







……………. bin verwegen,
eben! –
und habe eine versaute Waschmaschine abzugeben!

Seitdem sie einen Dachschaden bekam,
ist sie halb lahm.

Sie bockt,
und ist sehr geschockt.

Sie lässt sich überhaupt nicht mehr schinden,
und mag die Reiz-Wäsche nur noch von hinten.

Einmal gab ich ihr eine Lederhose,
und jetzt hat sie auch noch die Neurose.

Hi hi,
und obendrein hat sie auch noch Epilepsie,
denn sie schäumt wie noch nie.

Als ich saß am Klo,
nahm ich das Ganze auch noch auf, auf Video.

Wenn ich bin allein,
zieh ich mir den Film immer rein.

Frontlader,
wurde ihr immer fader.

Hinterlader will sie jetzt sein,
das findet sie fein.

Ei ei,
war deswegen sogar schon bei der Sittenpolizei.

Sie sagte mir:
Für so einen abartigen Schatz,
haben wir keinen Platz.

Nun bin ich total verdrossen,
und habe deshalb beschlossen:
so versaut wie sie ist,
haue ich sie auf den Mist.
Aber das ist verboten,
denn man schaut uns ja auf die Pfoten.

Bist Du von Sinnen,
kannst Du ja das Gedicht weiter spinnen.

Wenn Du Dich nicht tust schämen,
darfst Du mir ja das Prunkstück abnehmen.

Dein O.W.Mösy aus Fad Aussee




Unlängst las O.W.Mösy, dass es Frauen mit zwei Scheiden und Gebärmutter`s gibt. Männer mit zwei Gliedern gibt es auch.

O.W.Mösy sagt – fragt sich:
Ja warum denn nicht,
man ja auch nicht auf zwei Augen verzicht.

Wir könnten auch nicht stereo hören,
würden uns nicht zwei Ohren gehören!

Hat Mann – Frau ja auch nur einen Köcher,
für was darinnen zwei Löcher!?

Es soll ja auch Menschen mit zwei Mundöffnungen geben,
was O.W.Mösy findet ganz schön verwegen.

Münde®fering

(Allerdings richtig geschrieben: Müntefering)






________________


O.W.Mösy tritt, nach einer längeren Verweildauer, nun endlich wieder einmal auf!
Zuerst auf seinem rechten Fuß und dann auf seinem linken Fuß.
Für Zwischenauftritte, mit seinem Mittelfuß, schreibt O.W.Mösy noch am Drehbuch!
Der Drehbuchtitel lautet: „Der Spuck“
Gezeichnet: O.W.MÖSY
ÜBERALL MIT/GLIED
_____________________


WILLIBALD OSKAR MÖSENBACHER
ALIAS
O.W.Mösy – ich
verschenke Geld
(nur in gültiger
Euro-Währung)!
Stand: ab 21. 06. 2006!
Sofortübergabe
nur von meiner,
direkt in eine
(z.b. Ihre)
Menschenhand.
Ohne verpflichtende
Wiederholung
an einzelne
Menschen -
Personen -
Wesen,
und auch nicht an die,
die schon taten
verwesen!
Aber unterkommen
müssen sie mir,
außer Haus,
unterwegs,
schon selbst!
Für Fahrtspesen,
Diäten,
Logie,
sowie jeglicher Unkosten,
die Ihnen dadurch entstehen könnten,
komme ich,
in Bezug auf dieses Angebot,
nicht auf!
Gebe keine Auskünfte,
vor Übergabe!
No Versand,
oder andere Transaktionen!
PS: wenn ich unterwegs bin,
bin ich immer mit Leibwächter - Bodyguard (im Hintergrund) unterwegs!
Vorsicht!
Meine Tiere sind sehr schlau und gereizt!
Sie spüren jegliche Gefahr!
Ihr
O.W.Mösy

(Taufname Willibald Oskar Mösenbacher)
A – 8990 Bad Aussee
steirisches Salzkammergut
Da O.W.MÖSY mit den gültigen 1 EURO-CENT-MÜNZEN nichts anfangen kann,
verschenkt O.W.MÖSY (jeweils höchstens 1EURO-SENT-STÜCK) an Frau oder Mann!

_______________
PS: Geben sie im Internet Explorer,
unter Google Suchtipps und Meldungen anzeigen auf: Deutsch
Suchsprache: Nach Webseiten in beliebiger Sprache suchen (Empfohlen).


Willibald Oskar
____________________________
ohne Anführungszeichen ein!
Dies zeigt mich (meinen „Senf“)
üblicherweise,
Zehntausende mal auf!

Oder z.B. O.W. eingeben:
Unter diesen Begriff komme ich üblicherweise (Yahoo)
Stand: 24. 06. 2005
(Ergebnisse 1 - 100 von ungefähr 346.000.000 für O.W.)
auch unter den Ersten vor.
Rekord im August 2005: 776.000.000 für O W



Da O.W.Mösy sich selbst am öftesten, ja permanent
unterkommt, hat er sich schon selbst seine „€“ geschenkt.
Sorry! Sie sind mir leider nicht untergekommen.
Geheimtipp: O.W.Mösy wäre jetzt eine gute Partie.
Wenn sie O.W.Mösy konsulitieren wollen, müssen sie
zuerst durch 7 Zimmer schreiten,
und dann ist es nicht sicher, dass O.W.Mösy, ob seiner
Laune, wird - Ihnen einen Empfang bereiten!
___________________________________________________________________________________

O.W.Mösy

sucht noch mehr gute – höhere
Geister,
welche in den letzten Jahrzehnten in eine fleischliche
Menschengestalt
eingebetet wurden und es noch sind!

Paris wurde für das Jahr 2005 als die umweltfreundlichste Großstadt ausgerufen. Sie ist endlich autofrei.
Jetzt fehlt es nur noch an der Herzensbildung.
Herzens-Bildung kommt vor Argwohn - Terror!

Dein – Ihr O.W.Mösy Visionär & mehr

Meine Interessen:
Internet,
christliche Mystik-er (Bücher von Jakob Lorber), malen, schreiben, Natur, Spass machen - blödeln - Nonsens verzapfen, fotografieren, filmen
und mehr fällt mir jetzt nicht ein.

___________________________________________________________________________________________________________



owmoesy
http://my.sms.at/owmoesy/
Für alle Mathematiker




Du fährst mit dem
Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet
sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir
verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen ???


Lösung etwas weiter unten:














Lösung:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Glühwein saufen!!
























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In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu
nehmen um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light?

WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?

Außerdem hast Du Dich sicher wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm
benutzen?

WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und
das Produkt für die Spülmaschine ist mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat
das getestet?

WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?

Du kennst sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in
Flugzeugen. – WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?

Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle
"Terminal"?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?


WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?

WARUM freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?

WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?

Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?

WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Wenn du jetzt mindestens einmal gelächelt hast, bist du an der
Reihe, diesen Blödsinn weiter unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den du auch zum lächeln bringen willst.


"Menschen - das Magazin"


http://presse.aktion-mensch.de/pressestelle/menschen/index.php
Das was Du nicht willst, dass man es Dir antut, füge vernünftigerweise auch keinem anderen zu.

___________________________________________________________________________________________________
Vom „Steirischen Herbst“ merkt man im Ausseerland wenig,
höchstens wenn es ist föhnig.

Kannst ja herschauen,
der Winter lässt uns fast das ganze Jahr nicht aus den Klauen.

Doch mit einem Ganzjahreswinter (im Gegensatz zum „Steirischen Herbst) in Fad Aussee kann ich noch mehr anfangen,
ohne bangen.

Ski heil!

O.W.Mösy aus Bad Aussee
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